Отправлено: 19.09.08 08:49. Заголовок: Здесь раздают сметану...

Как известно, час смеха заменяет стакан сметаны...
Приступим

Угу, тип того, у самураев был специальный меч чтобы харакири сделать, а у Ахилеса кусок пемзы.

 Отправлено: 06.04.09 07:38. Заголовок: собачники: ... особ..

собачники кто они?
... особая порода, не признанная кинологическими организациями.

... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки.
... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка.
... всегда могут найти поблизости выставочный каталог.
... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет.
... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток.
... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке.
... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов.
... для их детей слово "сука" - обиходное.
... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения.
... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе.
... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов.
... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога.
... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом..
... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма.
... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им.
... родители считают их сумасшедшими.
... друзья-собачники считают их классными.
Вы не узнаете в этом себя или своих друзей?

 Отправлено: 06.04.09 09:49. Заголовок: Памятник неизвестным..

Памятник неизвестным собачникам:

Они собирались каждые выходные, бегали с собаками по кругу, останавливались и снова бежали. Лица их были сосредоточены, горящий взгляд - устремлен в будущее. В руках они зажимали кусочки сыра, но сами их не ели. Некоторые судоржно сжимали шетки. Губы шептали неизвестные земным жителям слова: цац, цациб, биг, бис, хендлер, груммер, тримминг, аденовироз.....Вечером они собирали свои странные клетки, грузили собак в наплечные сумки, утрамбовывали в багажники автомобилей и разъезжались довольные с изделиями ручного промысла из атласных ленточек и псевдозолотыми кубками. Собаки же смотрели на них с интересом и снисходительностью.

 Отправлено: 08.04.09 15:20. Заголовок: Март. Объявление: Пр..

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

 Отправлено: 08.04.09 15:41. Заголовок: Каким должен быть хо..

Каким должен быть хороший, эстетически привлекательный дом.
( с точки зрения собаки )

1. ОБОИ. Должны быть тщательно ободраны на максимально возможную высоту.
2. СТЕНЫ. Тщательно очищенные от обоев стены представляют собой поверхность, предназначенную для чесания зубов.
3.УГЛЫ. Углы должны быть тщательно закруглены в целях безопасного существования хозяев.
4. МЕБЕЛЬ. Мебель должна быть украшена декором из царапин, нанесенных талантливыми зубами.
5. КОВРИКИ И ПОДСТИЛКИ. Должны быть хорошо обгрызены, особенно хорошо смотрятся дырки в центре. Это принципиально новый вид искусства - художественное выгрызание.
6. ПОКРЫВАЛА И ПОСТЕЛЬНОЕ БЕЛЬЕ. Также должны быть украшены художественно выгрызенными дырками, хорошо также смотрятся отпечатки грязных лап.
7. ШЕРСТЬ. Должна покрывать ровным слоем все доступные поверхности, в углах особенно хорошо смотрятся клубки шерсти в стиле "тополиный пух".
8. МЯГКАЯ МЕБЕЛЬ. По возможности обгрызть углы, наполнитель достать и разбросать по квартире в стиле "городская свалка". Возможно частичное поедание наполнителя, в таком случае последующая рвота должна по цвету гармонировать с основной цветовой гаммой квартиры и располагаться в неожиданных местах, например, хорошо смотрится в центре хозяйской кровати.
9.ОДЕЖДА, ОБУВЬ, СУМКИ, ПЕРЧАТКИ. Одежда, по возможности, украшается художественно выгрызенными дырками. Также хорошо смотрится на одежде шерсть контрастного цвета, в этом отношении идеален черно-белый окрас. Обувь погрызается в хаотичном стиле, цвет и размер значения не имеет. Перчатки лучше всего подбирать из двух разных пар, например, две левых, чтобы хозяева не имели возможности скомпоновать из оставшихся пару, пригодную для прогулок в темноте. У сумок достаточно отгрызть ручки, это очень их украшает.
10. НАПОЛЬНЫЕ ВАЗЫ И ЦВЕТЫ. Великолепный звуковой эффект производит напольная ваза, уроненная поздней ночью.
Цветы, растущие в напольных горшках по возможности съедаются по причине полной несовместимости с собакой и ее эстетическими воззрениями.
11. КНИГИ. Хорошее впечатление производят погрызенные корешки книг, это означает, что книгами пользуются, возможно, даже читают оставшиеся страницы.
12. ГАЗЕТЫ, ЖУРНАЛЫ. Лучше всего разгрызать в стиле "на тысячу лохматых кусков".
13.ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА. Разматывается по всему периметру квартиры или разгрызается в том же стиле, что и газеты.
14. Хозяйке негоже носить серебряное колье - потому его надо максимально пожевать и выплюнуть....
15. Да и мобильники ей ни к чему - прокусим процессор и все внимание только мне дорогой...
16. Пульты от телевизора. Без кнопочек этот прибор -- просто прелесть. По мнению пса, телик -- ужасный говорящий ящик, отвлекающий хозяйку от игры.
__________________

 Отправлено: 10.04.09 20:24. Заголовок: Оч.рекомендую осилит..

Оч.рекомендую осилить хотя бы пару страниц http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.p...er=asc&start=0 - авось и полезного чего для себя узнаете

 Отправлено: 10.04.09 23:25. Заголовок: РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА ..

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ:


* На переднем сиденье ноги не раздвигать!
* Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.
* Ничто так не внушает доверия, как предоплата.
* Пешеход прав, пока жив.
* За копейки ездят на "копейке".
* Вежливый сдачи не попросит.
* Дверь закрывать нежно, пальчиком!
* Закурил? Дай закурить водителю!
* За вопрос: "Когда поедем?" - червонец.
* Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ!
* Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
* Водитель женат! Но...
* Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
* Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.
Во избежание травматизма, своевременно оплачивайте проезд .
Машина застрахована,закодирована,заминирована .
Тихо объявленная остановка - способствует лучшей ориетации в незнакомой части города.
" На ходу не выпрыгивать!"

В московской маршрутке:
"Автолайн - не Билайн! Все входящие платны!"
надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
ЗАХОДИ, САДИСЬ, ДЕРЖИСЬ И ЗАТКНИСЬЬЬЬ)))
Тихони едут до конечной
Дверь закрывайте душевно, а не от души!

 Отправлено: 13.04.09 12:03. Заголовок: Однажды в стyдёнyю з..

Однажды в стyдёнyю зимнюю поpy
Шел маленький ёжик домой в свою ноpy,
Качаясь от водки и пива бyтылки,
Он шел неспеша, чеша лапкой в затылке.

Колючки замёpзли, а нос посинел,
Запyтались лапы и взгляд помyтнел.
Дополз он до ноpки, встpяхнyлся, поел,
Почистил колючки и захpапел.

А yтpом он снова пошел на гyлянкy,
К таким же колючим собpатьям на пьянкy.
Так и пpоходят дни неспеша,
Такая тяжелая жизнь y ежа!

 Отправлено: 13.04.09 12:56. Заголовок: killer :sm64: :sm6..

killer

 Отправлено: 13.04.09 20:35. Заголовок: Аппетитная, в..

Аппетитная, в соку,
На одной пирушке,
Полюбилась гусаку
Молодая хрюшка.

Долго чалился, страдал:
Как бы примоститься.
Но нечаянно мадам
Раздавила птицу.

Жил бы тише, не форся,
Отдыхал на юге...

А ведь слышал, что гусям
Свиньи не подруги.

 Отправлено: 13.04.09 20:36. Заголовок: Подарите мне коалу ..

Подарите мне коалу


Очень хочется коалу
Получить в подарок мне.
Я давно о нём мечтала,
Даже видела во сне.

Я б коалу в одеяло
Пеленала вечерком,
"Педигри" ему давала
И поила молоком.

Не игрушку, ёлы-палы! -
Заявляю наперёд -
Настоящего коалу,
Что в Австралии живёт.

Мне других зверей не надо:
Ни усатого моржа,
Ни макаки краснозадой,
Ни колючего ежа,

Ни слона в противогазе,
Ни жирафа-каланчу.
Даже льва ни в коем разе
Я в подарок не хочу.

Ни пингвина в чёрном фраке,
Ни орла с высоких гор,
Ни верблюда, ни макаки
(Извините за повтор).

Волки, зайцы и олени,
И волнистый попугай
Мне - до лампочки, до фени.
Мне коалу подавай!

Не трусливого шакала,
Не забавных хомяков -
Подарите мне коалу.
Это ж - пара пустяков.

Повторяю всё сначала -
Не хочу "велисапет"!
Подарите мне коалу.
Что? На мишку денег нет?

Ой, и вправду денег мало.
Ладно, вот моя рука -
Не хватает на коалу,
Сговоримся на щенка.

 Отправлено: 15.04.09 05:51. Заголовок: Как разбогатеть по ф..

Как разбогатеть по фен шую.

За что я люблю фен шуй, так это за конкретные ответы на вопросы. Например, если вы хотите стать богатыми, то законы фен шуя не дают идиотских советов, типа работать или вкладывать деньги. А четко и конкретно объясняют, что для того, чтобы иметь больше денег надо:

Завести аквариум с рыбкой. Лучше всего с золотой рыбкой (знаете, такие большие с туповатой мордой). А еще лучше с 9 золотыми рыбками.
Поставить дома фонтан
Оформить юго-восточный сектор вашего жилища в зеленых тонах и обставить деревянной мебелью.
Если покупка новой мебели и фонтана, а также ремонт вас еще не разорили, читаем дальше:
Спрятать по углам квартиры "клады" .
Завести "денежное дерево". (Я уже завела. Никакие деньги на нем пока не расту. Ждем-с)
Создать дома "полную чашу". Для этого надо взять фарфоровую, хрустальную, медную, серебряную или золотую вазу. Чем дороже ваза, тем лучше.(Кто бы сомневался?). Заполнить вазу драгоценными и полудрагоценными камнями и спрятать в укромном уголке. Туда же можно положить денюжки, чтобы получилось число 988 (например, 9руб. 88коп. или 988 долларов, ну или тугриков).
Расставить в гостиной фигурки трехлапых лягушек с монетками во рту. Поскольку в магазинах продают в основном четырехлапых земноводных (чудаки, правда?), видимо необходимо одну лапку отколоть или отгрызть (в зависимости от материала). При этом лягушка должна сидеть попой к входной двери - чтобы она, редиска зеленая, денюжку из дома не унесла. Если у вас собственный дом, во дворе которого живут лягушки, надо о них заботиться. (Правда непонятно, что же делать с лишними лапами?)
И самое главное - обязательно ЗАКРЫВАТЬ КРЫШКУ УНИТАЗА!!!
Так вот в чем причина мирового кризиса! Слишком много народу по всему миру на закрывают унитаз. Им крышечкой хлопнуть лень, а мировая экономика страдает...

 Отправлено: 15.04.09 07:39. Заголовок: Инструкция по ограбл..

Инструкция по ограблению банка:

Грабить банки – старинная забава. Существует мнение, что в наше время грабить банки не модно, не престижно, и даже не гламурно. Но мы считаем, что данная традиция остается, и всегда будет оставаться актуальной. Итак, как же правильно ограбить банк?
Для начала выберите, какой именно банк Вы хотите ограбить. При этом имейте в виду, что грабить банк спермы может оказаться экономически невыгодно. Далее подготовьте необходимый инвентарь. Как ни странно, для ограбления банка грабли совершенно не нужны. А нужен большой мешок, чтобы складывать деньги. Вообще, костюм «грабителя банка» чем-то похож на костюм Деда мороза, но вместо бороды лицо закрывается капроновым чулком. По традиции чулок должен быть черным. Если Вы хотите блеснуть оригинальностью, можете использовать розовый чулок или даже в полосочку - это заметно освежит Ваш костюм, хотя старшее поколение может не одобрить такое пренебрежение традициями.

Главное в ограблении банка – подобрать веселую компанию. Во-первых, одному унести все деньги может оказаться довольно тяжело, а рассчитывать на помощь окружающих в данном случае не приходится. Да и отбывать наказание вместе веселее.

Давно известно, что для успешного ограбления банка требуется хороший план. Тем не менее, даже очень хорошим планом увлекаться не стоит. Иначе компания может получиться слишком веселой и просто забудет забрать деньги из ограбленного банка. Ну и напоследок. Поскольку следующая попытка ограбить банк может случиться не ранее чем через 10-15 лет, постарайтесь провести это мероприятие максимально весело, с огоньком, с задором!

 Отправлено: 17.04.09 12:44. Заголовок: Что подарить родстве..

Что подарить родственникам или друзьям, чтобы они офигели?

Приготовить оригинальный и нужный подарок – целое искусство. Но иногда на выбор достойного подарка не хватает, ни денег, ни фантазии, ни, прямо скажем, желания. В этих случаях дарят первое, что попадется на глаза, по принципу "лишь бы подарить". Речь идет не о вобщем-то хороших подарках, которые просто оказались не нужны одариваемому. Я имею в виду действительно идиотские подарки, класса «лучше бы не дарили», вызывающих искреннее недоумение и сожаление о потраченных деньгах.

При всем разнообразии дурацких подарков, их можно разделить на несколько групп:

Подарок по принципу: «На тебе, боже, что нам не гоже». Зачем тратить деньги на подарок, если у самих дома куча ненужного хлама? Старая засохшая тушь для ресниц зеленого цвета. Колготки с затяжками. Вязаная шапочка ядовитого цвета и непонятного размера. Чудные домашние тапочки, почти не ношеные (с небольшими дырками). Набор посуды (причем можно отдать только чашки, а блюдца оставить себе, или наоборот – в зависимости от собственных потребностей). Слегка потрепанный веник. Можно передарить что-нибудь ненужное из того, что вам подарили раньше. Причем лучше, чтобы подарок вернулся к дарителю. Свекровь подарила вам шампунь на Новый Год? А вы ей его же, в той же упаковке на 8 марта! Неожиданный ход? То-то.

Статуэтки и сувениры. Это отдельная песня. После каждого нового года ими хоть всю хату заставь... Практически у каждого из нас найдется десяток страшных крыс, уродливых коров и проч. Это могут быть статуэтки, копилки, просто фигня непонятного назначения. (Вдруг, он любит загадки разгадывать – вот пусть и мучается – что ж это такое?)

Особый писк - статуэтка размером с табуретку. Нелепая и неподъемная. Но это уже подарок на День Рождения, или даже на юбилей. Шикарно смотрится в съемной однокомнатной квартире. Как вариант – необъятное растение в огромном уродливом горшке (мы по-прежнему говорим об однокомнатной квартире). Лучше с ядовитым соком, вонючим запахом или другими «сюрпризами».

Другой надежный способ создать проблему – животные. Лучше нестандартные (крыса, змея, экзотическая птичка, питающаяся только африканскими тараканами, ящерица и проч.). Хотя аллергику подойдет и обычный пушистый котенок. Или щенок, которого надо выгуливать 3 раза в день. А чего стоит головная боль – куда девать зверушку перед отпуском! Будьте уверены – этот подарок вам запомнят надолго. Если, конечно же, у хозяев не хватит мудрости сразу вернуть вам его обратно. В этом случае подарок можно дарить следующему имениннику. Пока вас просто не перестанут звать в гости.

Женщины «обожают», когда им дарят нижнее белье, ночнушки и прочую одежду на 5-6 размеров больше. (Умиляются до слез).

Подарки-насмешки. Пепельница для некурящих, тостер для тех, кто не ест хлеб, DVD с мультиками старому холостяку и т.д.

Если вы не хотите «заморачиваться» насчет подарка, то вот еще несколько идей, что можно подарить родственникам и друзьям, чтобы они просто ОФИГЕЛИ:

•Пакетик с 50 г семечек (помните - дорого внимание…)
•Дешевые духи. Запах может и неприятный, зато устойчивый. (Можете сразу отнести их в туалет и поставить вместо освежителя воздуха)
•Кукла Зина, метр ростом, с тупым выражением лица (подарок подойдет как молодому парню, так и взрослой женщине).
•Огромную и тяжелую книгу "Животноводство и проблемы селекции". (Если она еще и пыльная, то сойдет за антиквариат).
•Ребенку можно подарить что-нибудь про уринотерапию. Или народные рецепты по лечению ревматизма.
•Парень 20 лет наверняка оценит, если вы подарите ему стринги или веселенькие носочки с сердечками.
•Ему же можно подарить набор фломастеров и стёрку. 15 минут истеричного смеха обеспечено, а смех, как известно, продлевает жизнь.
•Искусственные цветы (зато не завянут)
•Загадочный штампованный постер - непонятные разводы за стеклом (безвкусный, зато большой)
•Противогаз (обнять и плакать...)
•Хороший подарок – большая резиновая игрушка. Не в смысле надувная женщина, а, например, лошадка или гномик.

Вариантов множество. Пусть хозяин останется в недоумении, может, хоть гости от души посмеются …

 Отправлено: 17.04.09 13:18. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 17.04.09 18:13. Заголовок: Часы Командирские с..

Часы Командирские
с зубонепpокусаемым ремешкoм и смeртным боем
Часы имеют 8 стpeлок. Четыре из них покaзывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного пpoтивника. Стрелки покрыты специальным cocтавом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ocлепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного пopaжения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых coвременных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие зaпaдные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позoлоченный корпус часов оцинкован вольфрамом, инкрустирован мexoм и залит цементом. Качество изделия обеспечивается промывкой мexaнизма супом, сушкой треньем и проверкой временем.

Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на мopoзе. В случае попадания внутръ часов песка они начинают работать как песочные. Возможна заправка углем, током, сеном. Заводка-заправка на показание сигналов точного времени не сказывается.

В боевой обстaновке автоматически включаeтся часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть иx в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атaку!" Убойная сила сохраняется в течениe всего перелета. В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я c тобой!". В окружении съешь сам. В остальных случаях поделись c товарищeм. В бою скормите врагам, и встроенный будильник Кашпировского сделает свое мокрое делo.

Комплект поставки : ......................................................... Кол-во :
ЧК (Часы Командирские) на руку ............................................. 1
РККА (Ручка подзаводки на морозе) ........................................ 1
ЧП (Чеxoл Парадный) на парад ................................................. 1
ЧС (Чеxoл Столовый) на часы ................................................... 1
ЛС (Лопата Саперная) на дорожку ........................................... 2
НЗ (Запас Неприкосновенный) на посошок ....................... 0,33л
КПП (Командирская Плащ-Полатка) на всякий случай. ......... 1
БТР (самодвижущаяся аккомуляторная батарейка) на xoду..... 1
ТЧК (Тара упаковочная Командирская) не предусмотрена .....1
ИТоГО: (Индивидуальная Текущая Гарантия) .................. 9шт 0,33л

Гарантия предоставляется на вce время работы часов.
Гарантийные мастерские :
1) П/я N 00 до востребования .

Покупайте часы командирские! Это бyдyт самые приятные часы в вашей жизни! Покупая часы командирские вы покупаете себе друга на всю оставшуюся жизнь!

Мин.Здрав. предупреждает : Проверено на рядовом составе.
ООН : Часы запрещены для использования против мирного насeления.

 Отправлено: 17.04.09 19:43. Заголовок: xxx: Купила я тут о..

xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

 Отправлено: 17.04.09 21:56. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 19.04.09 22:15. Заголовок: Смешная реклама ... ..

Смешная реклама ...

Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои.


--------------------------------------------------------------------------------
Специальное предложение для клиентов МТС - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.


--------------------------------------------------------------------------------

Кожаная мебель "Моцаpт" пpоскpипит вам наиболее известные мелодии великого автоpа.


--------------------------------------------------------------------------------

Бронежилеты оригинальных расцветок! Мужские - с длинным рукавом, женские - с глубоким декольте!

--------------------------------------------------------------------------------

- Эх ты, Чаппи! Что же ты забор-то перепрыгнуть не смог?!
- Да хозяин... Кормит едой со своего стола: колбасой, котлетами, ветчиной...
- Хочешь попробовать настоящую собачью еду? Беги к пенсионерам и попроси то, что едят они.


--------------------------------------------------------------------------------

Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!


--------------------------------------------------------------------------------

Насколько веселей звучала бы реклама если бы под известными торговыми марками начали выпускать презервативы:

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - Живи на яркой стороне
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь банановый!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, весёлая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает всё о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих, любимых!
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "Тайд" - Вы еще не трахались? Тогда мы идём к Вам!


--------------------------------------------------------------------------------

Желаете быть социально полезным? Хотите, чтобы красивые девушки, сломя голову, бежали вам навстречу, а иногда даже бегали за вами? Мечтаете, чтобы вас нетерпеливо ждали в любую погоду, в любое время дня и ночи?..
Автобусное депо № 28 приглашает на работу водителей!


--------------------------------------------------------------------------------

- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю её Лаской.


--------------------------------------------------------------------------------

Благодаря рекламе на ТV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimоrоl Iсе.


--------------------------------------------------------------------------------

Реклама - двигатель торговли: сотня двигает, один торгует.


--------------------------------------------------------------------------------

Реклама - это средство заставить людей нуждаться в том, о чём они раньше не слыхали.


--------------------------------------------------------------------------------

Вы умираете, мы делаем всё остальное.
Рекламный слоган похоронного агенства.


--------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 19.04.09 22:23. Заголовок: Коробка шоколадных к..

Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? Вкуснее коробки могут быть только конфеты!


--------------------------------------------------------------------------------

Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто свеклой подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.


--------------------------------------------------------------------------------

Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете куда его деть?
Отдайте сына в армию!

--------------------------------------------------------------------------------

Разыгрался апетит? Не тормози - поешь.


--------------------------------------------------------------------------------

Объявление: "Потомственный маг в четвёртом поколении Всеславий снимет сглаз, порчу, вылечит от наркотической и игровой зависимости, снимет зависимость от контакта, одноклассников..."


--------------------------------------------------------------------------------

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!

--------------------------------------------------------------------------------

Ликёроводочный завод "Кристалл" предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!"


--------------------------------------------------------------------------------

Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?", и самый популярный вопрос - "Чё?"


--------------------------------------------------------------------------------

Саша никогда не стирает свои вещи обычным стиральным порошком, потому что теперь его вещи стирает Паша.

Осенний призыв - в любом месте веселее вместе!


--------------------------------------------------------------------------------

Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц от "Л`Ореаль"! Ведь ваши яйца этого достойны!

--------------------------------------------------------------------------------

Иван Таранов любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ.


--------------------------------------------------------------------------------
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом...
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...



--------------------------------------------------------------------------------

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа ночи, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

--------------------------------------------------------------------------------

Русская водка. Не дай себе просохнуть.


--------------------------------------------------------------------------------

Древнегреческая реклама:
"Вставлю молнию в брюки." Зевс.
"Продам печень. Всё равно не нужна." Прометей.
"Досуг." Афродита.
"Куплю печень. Очень нужна." Дионис.


--------------------------------------------------------------------------------

- Ваша стиральная машина сломалась, я забираю её в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...


--------------------------------------------------------------------------------

Из рекламы:
Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете совершенно бесплатно!


--------------------------------------------------------------------------------

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"


--------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 20.04.09 05:54. Заголовок: :sm54: Реклама пр..

Реклама презервативов особенно хороша!